El hombre de mi siglo.

Siempre lo voy a querer.
Incluso si llego a amar a otro.

Siempre voy a recordar cada momento, cada conversación, cada mirada, cada roce, cada palabra dicha, cada lágrima que tiré, cada celo que sentí, cada emoción que me provocó.

Por el ser el primero que lo hizo.

Por ser el primero que quise y no pude tener.

No es la gran cosa, no es la persona más interesante de este mundo, pero lo es para mí.

Pero...no fuimos lo mismo para otro.

Pero lo quiero, aunque sé que nunca podré tenerlo. Nunca, nunca, nunca va a ser mío.

Por que él no quiere ser mío.

Y yo sigo, ignorando el dolor, viviendo con él, resignadamente. Imagino lo que seríamos de existir la posibilidad....yo lo hubiera intentando. Yo lo hubiera hecho feliz.

Pero él no quiso ser feliz conmigo.

Y un día, voy a recoger mi corazón del suelo, dar las gracias por la experiencia, por los momentos que disfrute y odie, por cada beso, cada abrazo, por todo y me iré.

Y no lo volveré a ver, si no es mío no quiero verlo con otra mientras yo lo quiera. Nunca volveré a saber de él, no quiero recordar. No volverá a saber de mí, por que sabe que no me corresponde aunque diga lo contrario. Y él está de acuerdo con eso.

Me hubiera gustado no haberlo conocido, pero ¿Cómo dejarlo pasar?
Me hubiera gustado que no me hubiera agradado, pero ¿Cómo lograrlo?
Me hubiera gustado que él no me quisiera conquistar, pero ¿Cómo detenerlo?
Me hubiera gustado no haber sentido nada por él, pero ¿Sí él me incitó, cómo decirle que no?

Me hubiera gustado que él no hubiera pasado, y aún con el ardiente dolor que siento, no me arrepiento de nada.

Somos hermanos....aunque no nos soportamos.

Los lazos que nos unen en hermandad son fuertes.
Más fuertes de lo que pueden parecer, aún más que el racismo, el odio y la intolerancia,
Todos somos hijos de un sólo ser, hijos de un sólo hombre, descendientes del mismo ser imperfecto.
Es imposible no parecernos. Más allá del nivel social, de la raza, la lengua, de la cultura, más allá de todas las cosas que pueden hacernos parecer diferentes, son nuestros lazos sanguineos, los que tienen una historia más larga que nuestra vida, los que nos hacen familia, parientes, hermanos, humanos.

Tantos años de historia, generaciones, eras, personas.
Personas se han ido, personas están por venir.
Así ha sido.

Es imposible vivir sin amar, no de la forma romántica, sino, al prójimo.
Estamos hechos para amar, el amor viene en nuestras venas, en nuestro diseño genético.
Con el tiempo lo hemos ido perdiendo. Nos hemos enfriado; matamos a nuestra familia, asesinamos por bienes, por dinero, por poder, por placer.

Y nadie pregunta ¿Por qué? ¿Cómo será en el futuro? ¿Qué les espera a mis decendientes?.

A veces es bueno volver al principio.
Al diseño, a los planos...
y los planos dicen que debemos amarnos.

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Aquél que no perdona a otros, destruye el puente sobre el cual él mismo debe pasar; porque todos los hombres necesitamos ser perdonados.

- Lord Herbert

Again.

Se supone que no debes ver haciá atrás.
Se supone que debes seguir.

No miraré al pasado.
Tampoco puedo olvidarlo.
Las cosas se superan.

Los errores, por horribles que sean, se dejan ir.
Se aprende de ellos y con inteligencia, se evitan cometer de nuevo.

Ya aprendí.
Y voy a continuar adelante.

I'm coming clean.

Y Aquí es donde regreso al comienzo.
Me estoy confesando.

It's my own guilty heart...

Entonces, cometí un error.
Fallé.
A Dios
A mi familia
y a mi misma.

Yo, siempre tan segura,tan confiada, siempre dije: "Nunca me verás pasar por eso".
Y lo estoy pasando.
Por que me confié.
Por que no imagine las consecuencias.
No tuve cuidado.
Lo ví tan fácil.
Y me herí.
Me decepcione y decepcione a otros.
Me perdí el respeto.

Fuí tan inocente.
Y yo se que no fue mi culpa.
Que mi inocencia fue más débil que la sombra de oscuridad que la cubrió.
Que esa oscuridad era poderosa.
Pero parecia tan segura, tan confiable.
Que si bien si lo era, bien también hería.


Y lágrimas no dejan de correr por mi rostro.
Por que yo pago las consecuencias de la influencia de otro.
Y pido perdón.
Y quiero morir y vivir al mismo tiempo.
Quiero adelantar y regresar el tiempo.
Y yo sé que puedo seguir adelante.
Que me va a costar.

También sé que le doy demasiada importancia.
Que errores iba a cometer, lo sabía muy bien.
Que algún día de algo iba a aprender.
y aprendí.

Solo necesito una vez para aprender la lección y seguir adelante.
Daré cuentas al único al que le debo cuentas.
Y pagaré a quien le tengo que pagar.

Arruine un futuro, tal vez bueno, tal vez malo.
Pero estoy aprendiendo a crecer.
A vivir.
Me siento humana, también me siento como la peor persona del mundo.
Pero el tiempo todo lo cura.
Y yo necesito tiempo.
Para arreglar mis asuntos, a mi persona y a mi vida.
Para tener paz.

Y momentos como estos habrá muchos.
Y Dios sabe mi arrepentiento.
Y los afectados saben mi arrepentimiento.
Y la oscuridad se siente culpable por su influencia.
Por que también jugó mal el juego.
Y Perdió.

Tanto la inocencia & oscuridad vivirán con el recuerdo y el dolor de la perdida.
Y mi oscuridad se tendrá que ir de mí.
Por que ya no hay lugar en ella ahí.
Y mi ser se purificará.
Y volveré al comienzo.

Y en el comienzo, mi alma culpable no se sentirá.

Ámate a ti mismo.

Me gusto a mí misma.
Me agrado a mí misma.
Me quiero a mí misma.
Comprendí lo que significaba estar en paz con uno mismo.

Me tomó años decir que "las cosas están bien". Me tomó muchas lágrimas aceptar los errores y dejarlos pasar. Me tomó mucho coraje dejar ir las criticas y permitirme ignorarlas.

Tarde años en comprender que no tenía la obligación de verme felíz si realmente no lo era.
Tarde años en comprender que yo no era realmente felíz.
Por que nunca me había amado.

Aprendí a considerarme como alguien que vale la pena.
Soy mucho más de lo que la gente puede decir de mí.
Y aprendí que no toda la gente aceptará mi persona & mis actitudes.
Aprendí que iba a ser criticada.
Aprendí a cerrarme antes de ser herida.

Y aunque en el proceso atravesé muchos dolores y sentía que tenía el mundo en mis hombros casí he llegado a completar ese ciclo.
Aún tengo que hacer muchos cambios, pero he aprendido que todo es por mi bien.
Aún no termino ese ciclo de mi persona.
No estoy lista para terminarlo aún.

Sigo siendo insegura, miedosa y depresiva.
Pero me amo, y sé que yo puedo salir adelante a pesar de mis propios errores.

Nadie debe pisotearme, nunca debo dejarme pisotear.
Soy una persona complicada, sí. Pero ¿Quíen en este mundo no lo es?

Mis sentimientos son más puros, más claros.
Estoy mejor conmigo misma.
Todas mis yo han encontrado la forma de convivir entre ellas.

Me falta mucho por que cambiar y corregir, todo para bien y mi bienestar.
Todo para mi paz personal.