Hace tiempo dije que él era el hombre de mi siglo.


Hace unos 11 meses de eso.
Y hace unos meses él se fue de mi vida, sin despedirse, sin un gracias, sin un lo siento, nada.
Y leo lo que escribí y sé que en ese momento debí haber terminado todo, cuando ya sabía que él no iba a estar conmigo, cuando ya sufría por sus acciones y no lo hice.

Y me da pena arrepentirme de lo que escribí, por que escribí una mentira.
Cuando él se fue, no sentí nada, nada, de pronto me entró un sentimiento...
Me sentí triste, pero tranquila, luego tranquila, luego felíz.

Lo detesto a él por la forma en que hizo las cosas, pero yo sé que si lo veo con otra chica, me voy a sentir mal ....pero por ella.

Finalmente, él resulto ser la basura del que mucha gente habla. Una persona sin modales, un mujeriego, una doble cara, que no madura a sus 30 años, que quiere vivir una vida que no puede tener, que sirve a dos amos.

Entonces, después de todo, me tenía cansada.
Pero lo quería conmigo.

Y yo lo cansé, supongo que por eso se fue, y tengo entendido que ya tiene a otra ¿Me pone triste? Sí, ¿He llorado? Sí, pero yo sé que yo valía aún más la pena, por que yo estuve ahí para él, yo lo amé sin pedirle lo mismo. Y al sentirme rechazada, guarde mi corazón para alguien que realmente lo quisiera, que se desviviera por él.


Así que él no es el hombre de mi siglo, ni alguien querido, ni un buen amigo, nada. Por que él así lo quiso.
El hombre de mi siglo aún no llega.

Todo era una mentira

Para mí, a mí entender y como Dios me dio a enteder.
Una mentira es lo que soy, lo que creo que soy, lo que aparento ser y como lo que siento que soy.
Vivo de una constante apariencia, aparentando inocencia sin tenerla, aparentando calma sin conocerla, viviendo de la ilusión de salir libremente sin tener que ingeniar una historia.

Crecí viendo que ser un espíritu libre era duramente criticado, que serlo dañaba, que no era aprobado.
Desde niña encerré sentimientos, actitudes, opiniones tras sonrisas tímidas, tras dolorosas lágrimas, tras una actitud cerrada y aún así, fui criticada.

Por ser miedosa, callada, tímida, taciturna, inocente, desinteresa.
Y nunca dí orgullo a nadie, nunca fui la primera opción de nadie, nunca fui la persona favorita de alguien, no fui comprendida por que mis silencios jamás fueron interpretados...nadie los quiso interpretar.

Y hasta ahora no sé como sentirme.
Amé... pero no fue correspondido.
Di abrazos sinceros...que tampoco fueron correspondidos.
Dije "te amo" en palabras de preocupación, en insultos, en lágrimas.
y tampoco fueron correspondidos.
Los sentimientos no son mi fuerte.
Y no sé como sentirme.

No sé que debe ser ahora.